On va à la plage ? Nannnnn !! mais pourquoi ?

Hier je t’ai dit que nous étions allés 3 fois à la plage dans la même semaine alors que généralement c’est plutôt 3 fois dans l’année… Si à 18 ans, j’aimais me pavaner les seins à l’air et en string et me faire dorer la pilule au soleil, les choses ont bien changé (et moi aussi !). Oui, j’aimais la plage… mais ça c’était avant !

– J’ai des gros nichons, je les garde généralement bien rangés dans mon soutien-gorge et je me tape mes moches marques (mais si ça se dit lol) de maillot. Allongée sur le ventre, je suis obligée de creuser des trous dans le sable pour ne pas les écraser ! Parfois je les laisse à l’air libre pour les aérer un peu mais ils sont tout blancs ! Mais j’ai trouvé la solution :

J’suis sûre qu’on peut faire un tuto DIY pour ça 

– J’ai aussi un gros cul et tout se qui va avec. Du coup, impossible de jouer aux raquettes ou de courir sinon ça fait “sploch sploch“, on est loin de la gambette affinée d’Alerte à Malibu !

Cours Yasmine, ça te donne bonne mine !

– Quand je veux m’asseoir pour surveiller la Chouquette, je prends une grande (mega) inspiration et j’essaie de rentrer le bide ! Mais au bout de quelques minutes, plaf, c’est le relâchement et une double bouée prend la place de mon ventre. Bon ça a un avantage, je flotte dans l’eau 😉

Ca ressemble donc à ça  !

Y’a bien une technique pour planquer son ventre mais ça laisse des moches traces aussi…

– La mer, c’est dégeu ! Tout le monde pisse dedans et moi je suis du genre à boire la tasse toutes les 5 minutes ! (oui tu sais, la vague que tu vois pas arriver et plaf !). Je pourrais te raconter une petite anecdote sur une plage de Guadeloupe. C’est l’histoire d’un grand black qui sort de l’eau, … (là t’as l’image du black so sexy…) et tu vois un estron qui le suis (bam, c’est moins sexy là !). Et puis j’aime pas les algues, les rochers, les eaux troubles, je sursaute chaque fois qu’un truc m’effleure la peau, une vraie chochotte ! On sait jamais, des fois qu’un mini-poisson m’arrache une jambe… Remarque, y’a pas que des cons de poissons, la dernière fois, j’ai fait nez-à-truffe avec un Yorkshire !

– Et la plage aussi , c’est crade ! Les mégots, les merdes de chien (ou pas…), les bouteilles de bière, les capotes et je me souviens d’une vieille histoire de seringue il y a quelques années !  Et les petites bêtes ! La plage, ça pue ! Ca sent le monoï bon marché et la crème solaire !

Nan j’avais pas envie de te montrer un truc pourri ! Ca c’est la plage comme j’aime(rais) 🙂

– Je n’aime pas les cailloux, ça fait mal aux pieds ! Je n’aime pas le sable, ça colle et ça gratte (comme les morbacs) ! J’ai bien une astuce anti-sable mais je passe pour une tarée… Mon arme : mon petit seau Hello Kitty qui me sert à me rincer les pieds avant de m’allonger sur ma serviette ! Bon encore maintenant, avec la Chouquette, j’ai un alibi pour me trimbaler avec mon seau…

– Mais ça, c’est sans compter sur les autres ! oui les autres qui ont des gamins mal élevés qui te balancent du sable… ou parfois un berger allemand qui te prend pour une haie et te saute par-dessus en t’écorchant avec ses griffes pour rejoindre son maître ! (si si, c’est du vécu).

Tu as vu, suis sûre que c’est lui !! Je reconnais cette souplesse innée (quoi que je l’ai vu par-dessous moi).

– Et en parlant des autres, c’est marrant parce que tu vas n’importe où à la plage, tu croises toujours les mêmes gens…

• la bimbo bien blonde aux gros seins et au petit cul que tu as envie de noyer ! Même qu’en fait, parfois, c’est une bimbo intello parce qu’elle lit un bouquin (belle et intelligente, la saloooope !!).
• le mec tatoué et musclé au petit moule-bite qui se regarde marcher
• le homard cramé
• la famille groseille qui arrive à 15, sort la table de camping et la bière à 11 heures, beugle sur ses gosses (les mêmes qui te balancent du sable sur ta serviette en courant)
• le groupe d’ado racailleux qui arrive avec la sono et le ballon de foot
• le couple de jeunes qui se bécote sur la plage, soupe de langue, frotti frotta and co à qui tu as envie de jeter un seau d’eau
• le mec au regard lubrique qui mate toutes les gonzesses (non pas moi ! mais bordel, pourquoi il me mate pas ???)
• les vieux de 70 balais qui sont noirs-marrons à la peau pendouillante ! D’ailleurs, ils ont cette manie de se foutre à poil sur la plage pour se rhabiller, t’as remarqué ? et hop, papy sort la zigounette !

Bien évidemment, je ne me retrouve dans aucune de ces personnes !

Tiens, la revoilà ! Elle nous avait déjà donné envie d’arrêter de fumer !

Il y a quelques années, on avait un gentil monsieur qui nous offrait quelques petits chouchous en passant, sans jamais insister pour nous vendre ses sachets (qu’on achetait du coup). Maintenant, tu as les abrutis de vendeurs de beignets pourris qui hurlent et se tirent la bourre.  Ce qui m’énervent le plus c’est qu’ils s’adressent directement aux enfants : “Tu veux un bon beignet (pourri) au Nutella ? oh oui ! Allez va demander 5 € à ta maman…”. “Sa mère a dit non, connard !”. Adieu la tranquillité !

La tranquillité ? parlons-en ! C’est quoi ce truc qui pousse les touristes à se coller à toi à la plage alors qu’il y a 100 mètres de libre ? Et les plages bondées où t’es tellement collée à ta voisine que tu vois qu’il faudrait qu’elle retourne s’épiler le maillot d’urgence (et oui, ça aussi c’est du vécu).

Et surtout rappelle toi que tout le monde pisse dans l’eau…

Bon, maintenant tu sais pourquoi je n’aime pas la plage ! Mais j’aime me faire rôtir au soleil, j’aime voir la Chouquette s’éclater dans les vagues (pleines de pisse) et jouer dans le sable (pourri) alors on va continuer à y aller parce que malgré tout, c’est du plaisir…

Allez, demain je prends l’apéro 😛

La prochaine fois, “l’autre” ce sera moi !

Demain, on parle de pourquoi j’aime pas la piscine municipale ou ça ira ? 

Et toi ? tu aimes la plage ?

PS : ce billet ne m’a nullement été inspiré par une conversation de ce WE ni par une quelconque histoire de bouée jaune…  😀